Привет! Меня зовут «Результат эксперимента за номером ВиЛ 3883-17». Красиво, правда? Но на ваш человеческий взгляд слишком длинно и меня переименовали в Вилли. Примитивно, но я уже смирился.
Я появился на свет в лаборатории Сельхоз вредителей НИИ Природы. Мои предки, гигантские африканские улитки Ахатины, как раз такими вредителями и являются, особенно опасными для плантаций сахарного тростника. Вы, люди, ведете с нами борьбу не на жизнь, а на смерть, травя химикатами или просто посыпая солью, что равносильно убийству.
Получив заказ на разработку средств борьбы с улитками, ученые НИИ после долгих споров отказались от химикатов, решив путем селекции вывести Улитку, способную предупреждать людей о готовящемся нападении и уводить сородичей от плантаций сахарного тростника. Вот так, ни больше и не меньше!
Поскольку у нас, улиток пол переменчивый и самкой в паре становится более крупная особь, перво-наперво ученые занялись увеличением размера Улитки, чтобы она уж точно стала самкой в любой паре и могла приносить потомство. В результате экспериментов получился я, размером с небольшую кошку, без хвоста, конечно.
С другими улитками я не знаком, но в паре с обслуживающим меня лаборантом Семой, который значительно крупнее меня, самкой должен стать он, а я значит тогда самец — улит Вилли (ну не улиткой же мне называться, это как-то по-женски). Поэтому напрасно ожидать, что я начну откладывать яйца, это должен делать Сема.
Тело мое теперь такое прочное, что ракушка для его защиты уже не нужна, тем более спрятаться в ней мне все равно не удастся. Я сохранил ее, как знак отличия, ну и как украшение, конечно.
Но это не все. Ученые решили, что Улитке могут понадобиться руки и путем селекции удлинили щупальца, которые есть у каждой улитки. Вот теперь у меня есть «ручки» без костей и когтей, зато такие гибкие и мускулистые, что я могу ими даже листья рвать.
Из-за особенностей строения говорить улитки не могут, поэтому решено было научить нас телепатии. Тут, правда, вопрос, кто кого научил, мы от природы владеем телепатией, но вы ее не воспринимаете. А вот у меня, наконец-то, на радость всем получилось наладить с вами контакт. Со мной довольно долго занимался ваш телепат, чтобы научить мыслить «правильно», т.е. попроще.
Ну, наконец, ученые решили, что я вполне готов. По этому поводу пригласили представителей Заказчика, которым демонстрировали меня и мои способности, а затем устроили банкет. Все было замечательно, пока кому-то не пришло в голову угостить меня побегом сахарного тростника, которого раньше мне не давали. Тут я понял, что пропал – это такое наслаждение!
После банкета, когда все довольные разъехались, я открыл свой загон (спасибо вам за «ручки»), выбрался наружу и отправился на поиски этого лакомства. По дороге я что-то перевернул, кое-что разбил и разлил, не нарочно, конечно… Но я нашел!
Я ел сахарный тростник всю ночь, уничтожил почти весь его запас, а утром меня застали за этим занятием… Ну и гвалт поднялся! Чего только я не наслушался: и что я неблагодарный, и что алкоголик и наркоман, ну и еще много чего. Кто-то предложил даже меня «посолить» (то есть, убить), но на мою защиту сразу встал Сема, а тут и Начальник объявился, и усмирил горячие головы, заявлением:
— Что мы скажем Заказчику, который заплатил нам немалые деньги, и которому вчера демонстрировали Вилли как окончательный вариант?
Ученые притихли, а он от греха подальше унес меня в свой кабинет.
Мне было очень обидно, тем более остатки тростника у меня отобрали, вот я ему и высказал все, что думаю по этому поводу, телепатически, конечно.
— Почему такая несправедливость? Вы, люди, запрещаете нам есть сахарный тростник, а сами едите все, что хотите — и животных, и птиц, и рыб, и даже улиток, я уж не говорю о растениях! Вы провозгласили себя царями природы, для чего обзавелись оружием, машинами, компьютерами, а что вы сами-то можете безо всей этой «мишуры»? Ваши ученые ломают природу, как неразумный ребенок игрушку. Расщепили атом – Ура! Атомная бомба – Ура! Клонирование – Ура! Модифицированные продукты – Ура! Скоро на Земле нормальной пищи не останется, да и нормальных особей тоже. А чем мы дышим по вашей милости?! Зато фармацевтам, врачам и ветеринарам работы прибавилось.
На мои справедливые замечания он ответил вот что.
— Природа создала нас очень разными, и с этим надо считаться. Животные бывают хищниками, травоядными или всеядными. Мы, люди, относимся к последним, поэтому и едим все, что ты перечислил. Поскольку у нас нет ни клыков, ни когтей, ни даже твоей ракушки, то для выживания нам пришлось развивать свой мозг, научиться добывать, выращивать и создавать, все, что необходимо для нашей жизни и защиты, в том числе и то, что ты назвал «мишурой». Бывает, что наших ученых «заносит», и их изобретения приносят больше вреда, чем пользы, в том числе и нам самим. Только это не оправдывает ваших нападений на плантации сахарного тростника, который сажали и выращивали люди. Естественно, они вправе защищать свою собственность от вашего разбоя. Именно для этого мы — ученые тебя и вывели!
— Ну и что получилось в результате? Увеличили вы мой размер, вырастили «ручки», еще с телепатией разобрались, совсем забыв о самом главном – о моем пристрастии к сахарному тростнику, от которого вы и должны были меня избавить! Подумайте сами, зачем мне уводить своих сородичей от сахарного тростника, если я его обожаю? Только представьте теперь, что будет с плантацией, если на ней окажусь я, с возросшим из-за моих размеров аппетитом, да еще с моим таким же крупным и голодным потомством… Ваше счастье, что Сема пока отказывается откладывать яйца!
Начальник призадумался, действительно, что-то не то получилось… Ну и как теперь быть с Заказчиком, и что делать со мной? Может быть вы подскажите?